Анекдоты

Военная математика
Идет лекция по математике в военной академии. Лектор-полковник диктует:
— ...Пусть летят N самолетов... Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов.

Локация Главная страница Карта сайта

Математика - это здорово!

На экзаменах в военной академии
Экзаменатор проверяет решение уравнения у студента-майора:
— Но позвольте, товарищ майор. У вас же получилось, что синус равен 4! Это же невозможно!

— Ну что вы, профессор! В военное время синус может принимать значения большие единицы.

На экзаменах в военной академии – 2
— Товарищ капитан, вы можете дать определение эллипса?
— Так точно! Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.

Ос вращения
Урок геометрии в русскоязычной школе в Тбилиси. Учитель спрашивает:

— Дети, что такое ос?

Гиви поднимает руку:

— Ос это полосатый мух.

— Нет, дети, — говорит учитель. — Ос это такой палька. Вокруг нее вертится наш Земля.

Какое образование лучше
Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
 - Да к нам со всего мира учиться едут!
 А он им и говорит:
 - Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке:
 2 + 2 х 2.
 Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
 - Да, ты был прав... (Пауза, паренек наслаждается триумфом.)
 - Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты...

Докажи

— Гиви, каким свойством обладают углы равнобедренного треугольника?

— Углы при основании равнобедренного треугольника равны.

— Молодец, Гиви. А теперь докажи это свойство.

— Клянусь мамой, учитель!

(Фольклор)



Приходит математик в булочную, а слово пять забыл. Говорит продавцу:

 - Дайте мне семь батонов, но два не надо.

 Вариант:

 - Дайте мне батонов больше четырёх, но меньше шести!



 Тормознули менты мужика - плати штраф.

 - Ok, - говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 * 3 = 9?

 Один мент думал, думал - отпустил. Другой подходит

 - Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? - Отнимай и дели!



 В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату будешь корни извлекать...



Что такое "пи"?

 Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.

 Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005

 Инженер: Пи - это что-то около 3.

 Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его:

 - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся?

 Человек на холме долго думает, после чего отвечает:

 - На воздушном шаре.

 Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому:

 - Этот человек на холме - математик.

 - Почему же?

 - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...



 Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

 - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.

 - Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.


 Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"

 Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.

 Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.



 Мальчик пришел в магазин «Школьник» и спрашивает кассира:

 - Если я вам дам 9 рублей, куплю карандаш за 4 рубля и резинку за 3 рубля, то сколько вы мне дадите сдачи?

 - Два рубля. Давай быстрее, малыш, не видишь, что ли, сколько у меня народа?

 - Спасибо. Я не хотел все это покупать, просто я никак не мог решить задачу по математике.



 - Миша! Сколько будет, если к шести прибавить два?

 - Девять.

 - Думай лучше.

 - А, может, восемь?

 - Нет, нет, что ты! Восемь будет, если к четырем прибавить четыре.



 Учитель. Петя, сколько будет, если к трем прибавить четыре?

 Петя молчит.

 Учитель. Ну, представь, что я подарю тебе трех кроликов, а потом еще четырех. Сколько у тебя будет кроликов?

 Петя. Восемь!

 Учитель. Но почему же восемь?

 Петя. А у меня дома уже есть один!



 Учитель. Запишите условие. На заборе сидело 8 рыб.

 Ученик. А разве рыбы сидят на заборах?!

 Учитель. Ну... это сумасшедшие рыбы.



 - Слушай, Вовочка, если горит 7 свечей, а 3 из них ты потушишь, сколько останется?

 - 3.

 - Как 3?

 - Остальные сгорят, дяденька.



 - Вы, кажется, учились вместе с профессором Светловым?

 - Да, мы дошли до шестого класса, но потом одного из нас выгнали из гимназии...



 Учитель. Представь, что у тебя есть 6 бананов, 2 ты дашь своему брату. Сколько у тебя останется?

 Вовочка. Вот еще, стану я ему давать!

 Учитель. А если мама скажет тебе, чтобы ты непременно дал ему 2, сколько у тебя останется?

 Вовочка. 6! Когда мама уйдет, я у него все равно их отниму.

 Учитель. Какой ты, Вовочка, непонятливый! Ну если все-таки тебя заставили бы 2 банана из 6 отдать братишке, сколько у тебя останется?

 Вовочка. Ничего!

 Учитель. Как так ничего?

 Вовочка. Пока шли все эти разговоры, я бы их давно уже съел!



 - Ну что, отвечал ты на этой неделе по математике, Вовочка?

 - Конечно, пап, два раза.

 - Ну и чего же ты получил?

 - Ну если еще три раза спросят, то будет «пять!».



 Старший из братьев пришел домой и радостно сообщает своей матери:

 - А я сегодня получил пятерку.

 - Отлично, - похвалила мама.

 -И у меня тоже пятерка, - заявил младший.

 - И за что у тебя пять? - спросила мама.

 - Пять? Три по математике плюс два за поведение.



 Учитель спрашивает ученика:

 - Как ты разделишь поровну четыре картошки между тремя твоими друзьями?

 - Сделаю пюре.



 Две подружки-дошкольницы никак не могут поделить поровну кукольный чайный сервиз, состоящий из трех частей. То одна обижается, то другая. И вот неожиданно одной девочке приходит на ум идея, которая сразу же примиряет их:

 - А давай одну чашку разобьем!



 Мать говорит сыну:

 - Учительница опять жалуется на тебя.

 - Но почему? Ведь я уже три дня не был в школе...

 Мой младший брат первоклассник каждое утро ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

 Золотой медалист 46 школы был лишён золотой медали после того, как экзаменационная комиссия обнаружила в его крови учебник по математике.

 На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.



 Теорема Ферма, которую не могли доказать более ста лет, наконец-то доказана. Папа у Васи действительно силен в математике.



 Ученые вычислили точное значение числа «Дофига».



 Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?



У настоящего учителя математики есть не только шариковая ручка, но и кубический карандашик.



 Учителю геометрии вырезали аппендицит с помощью циркуля и линейки.



Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
- Семь.

- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения?
- Девять!

- Садись! "Два" тебе за неправильный ответ!
- А вот и нет! У меня сёдня день рождения!


- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

 "Всякой твари по паре", - любимое выражение нашего препода по математике на опросе.



- Папа, поменяй мне имя!

- Оппа! На какое?

- Биссектриса!

- ???

- А чего я всё время в углу?



Учитель математики:

- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.

Перед началом экзамена. Учитель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
- А положительная – это какая?
- Больше нуля!



 Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят в третьем классе.



Маленького мальчика спрашивают:

- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?

Мальчик отвечает:

- Пять с половиной.



- Как называется результат сложения?
- Ответ.



Киоскер школьнику:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
 Школьник:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!



- Бабуля, сколько тебе лет?
- Шестьдесят.
- Покажи мне на пальчиках!..



 Обычная реформа образования: чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, её решено было печатать на пачках лёгкого "Мальборо".



- Мама! Сегодня меня учитель похвалил.
- За что?
- Я сказала, что дважды восемнадцать – тридцать пять.
- Так ведь это неверно.
- Да, но из всех ответов мой был самый близкий к правильному.



 В школе подрались два учителя математики. Они что-то не поделили.



 Сейчас наша учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.



 Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.



Объявление.
Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.



Разговор учителя математики и его учеников.
- Ребята, вы слишком квадратные.
- В смысле?
- Вам пора закругляться.



- Самое красивое число – 486000!
- Это почему?
- Потому что 90х60х90 = 486000.



- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.



 Дорогие ученики, помните, что деньги решают все! Даже самые сложные уравнения!



 У меня на математику аллергия. У меня от неё по всему дневнику двойки.



 Учёные математики вычислили специальное число "во". Они прибавляют его к числу "пи" и ходят пьяные от счастья.



Учитель математики недоумевает:
- Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?



- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...



Подходит 5-летний мальчик к своему папе-математику, погруженному в работы.
- Папа, а как нарисовать восьмерку?
- Да это легче легкого:
берем знак бесконечности и в Декартовой системе координат поворачиваем на угол П/2.



 Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.



– В чём дело, почему ты опоздал?
– Меня мама задержала – никак не могла решить задачу.



- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.



- А теперь, дети, результаты контрольной: Карамазов - 5, Коклюшев - 5, Романова - 4!
- Ольга Альбертовна, среди нас нет таких!
- Не спорь с учителем! Контрольную я перепроводить не буду, а ваши фамилии в паспорте ещё можно исправить!

Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?